18. 09. 2015
орошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. anekdotov.net
орошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. anekdotov.net
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
БИТВА БУХГАЛТЕРОВ
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. anekdotov.net
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. anekdotov.net
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. anekdotov.net
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
В крупную фирму врываются бандиты в масках: — Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: — Фу, я думала налоговая инспекция...
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки: — Это что за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: — Откуда прибыли? — Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!
Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так… В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож – не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, – а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора. И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты. Сократили…сторожа.
Бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна.
КОМУ КВАРТАЛЬНЫЕ ОТЧЕТЫ?
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне:
— А где Геннадий и Ирина?
Я отвечаю:
— Да у генерального... Он их там весь день дрючит... — и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит... Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ:
— СЧАСТЛИВЫЕ!
Я валяюсь под стулом...
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Разговоp двух бухгалтеpов: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектоpа. — ??? — Постоянно что-то pоет, пpи этом смотpит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
Бухгалтер Чижиков, получая паспорт по привычке поставил подпись своего директора...
В военкомате. — Ты кто по профессии? — Менеджер-экономист информационных систем. — Бухгалтер? — Нет, менеджер-экономист информационных систем. — Продавец... информационных... наладчик техники? . . сантехники? — Нет, менеджер-экономист информационных систем. — ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи! — Ладно, пишите — бухгалтер...
— Мой бухгалтер с этого года, платя налоги на зарплату, шепотом при отправлении платежа приговаривает: "подавитесь" — А моя дура радуется. Говорит, может хоть сейчас заживем нормально, вон налогов сколько платим. Оптимистка хренова.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет...
Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер... .
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!
